Cette est une femme qui entre dans un bar, se trouve au bar et commande une bière. Elle a commencé à bière et un homme blague vient et se trouve à côté d'elle, Man hie dame, savez-vous que lorsque nous buvons cette bière nous pouvons voler? La dame arrêtée, mais vous ne pouvez pas ... Man voir! L'homme boit sa bière et saute par la fenêtre, a traversé la ville et la roue arrière. Man Vous voyez! La dame a bu sa bière et a sauté par la fenêtre et SPORTIF !!! Le garçon répondit et dit Maudit sois-tu supprimé est pas blague amusant quand vous êtes ivre! Ceci est un gars qui arrive en courant dans un bar. Poussez vers le serveur -GARÇON! Une bière avant qu'il ne commence! Surpris, le garçon utilisé. En outre, il déplore l'autre, avant qu'il ne commence !! Intrigué, le garçon de nouveau utilisé. Donc, sur le SUIVI. Le serveur nous a dit -hue ... Pas tout le monde boit, vous devez payer maintenant. Et l'ivrogne a répondu Voila -et commence. Un Américain, un Anglais et une consommation de bière belge dans un bar parisien. Anglais, a déclaré que l'endroit est agréable, mais à longées, si vous allez boire endure, vous payez la première bière, vous payez blague le deuxième, mais endure paie troisième. Ils ont dit oui, ce qui est pas mal, mais à née rock, avec tome, qui paie sa bière, marin acquitte seconde. Nous payons les troisième, quatrième et tome salaires. Admettent belge qui est pas mal, mais il sait plus chouette coin à brûlées. En messager, nous versons à votre première bière, et une deuxième et une troisième. Lorsque vous avez bu la troisième, vous pouvez même avoir un quatrième, et après avoir gravi les escaliers et baisse. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demanda - Non? Est-ce vrai? Et cela vous arrivait, à vous? - Pas pour moi, mais ma sœur, oui. Ce fut un homme assis dans un bar. Il a dit au garçon "Avez-vous vu la femme là, je Paiement d'une boisson. » Le serveur blague nous a dit. "Oubliez ça, il est inutile Cette femme est une Lesbienne! » Les réponses de l'individu, comme on! Ce ne est pas important! Cela ne me dérange pas, ce Que pouvez-vous faire? » Le garçon une dame de verre se porter gentil monsieur. Le Merci de bien vouloir remettre dame chevalier. Puis le mèche a effectué une deuxième tasse, puis trois. Il décida d'aller à Voir. Il est assis à côté d'elle. Blague Lève-toi, et discuter de certains Finalement dérangé le mèche demande à la fille. Dites-donc la guerre était toujours là, lésais?

Leplus gros site de blagues : 31497 blagues et 7391 dessins ! 7 août 2019 - Chaque jour, de l'humour. Le plus gros site de blagues : 31497 blagues et 7391 dessins ! Confidentialité . Pinterest. Aujourd'hui. Explorer. Lorsque les résultats de saisie automatique sont disponibles, utilisez les flèches Haut et Bas pour vous déplacer et la touche Entrée pour sélectionner. Pour

Encore une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande : Changement de catégorie: Sexe devient Histoires drôles. Version n°originale. Ajoutée par Coucou le 19 août 2021 à 14:55. C’est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui p 💩 😡

C'est un newfie qui marche dans la rue. Il passe devant undistributeur de cannettes et s'arrête, stupéfait. - Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ? Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton auhasard, et une canette tombe. - Comme c'est drôle ! Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et uneautre canette tombe. - Encore une autre ! Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à cequ'un passant le croise et lui demande - Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup commeça ? Le newfie lui répond - Ben, du moment que je gagne, je joue !Un newfie dans un bar regarde les nouvelle à la télévision etdit à son voisin - Regarde la fille sur le pont, je te parie 10$ qu'elle ne sauterapas. - D'accord, pari tenu, répond l'autre. Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Maudit ! j'ai perdu. Tiens, voilà tes 10$. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter enbas d'un pont comme ça, dit le gagnant. - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fillesauter en bas du pont aux nouvelles à midi mais j'étais sûrqu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une 2e gars rend visite à un ami newfie qui vient juste d'être gars, voyant le bébé dans son berceau tombe Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?- 15 jours, répond le Et comment s'appelle-t-il ?- On ne le sait pas, il ne parle pas newfie va au cinéma, il achète son billet à la caisse etentre à l'intérieur. Deux minute plus tard il revient et en achèteun autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore etdemande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjàvendu deux. - Je sais répond le newfie, mais chaque fois que j'entre dans lasalle il y a un gars qui me le déchire !Un jour, deux newfies visitent Paris et se rendent compte quela mode est aux chaussures en crocodiles. Alors, l'un dit àl'autre - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures encrocodiles chez nous ? On pourraient devenir riches ! - Oui mais, on a pas de crocodiles, répond l'autre. - Ne t'inquiètes pas, on va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant unerivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuiteet, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit - Maudit, on a fait tout ça pour rien ! - Pourquoi ? - Il n'a pas de chaussures !Un gars et un newfie marchaient dans la rue quand soudain legars dit au newfie - Hey, regarde l'oiseau mort. Le newfie regarde dans le ciel et répond - Où ça ?C'est un newfie roule du mauvais sur la transcanadienne à lahauteur de Montréal. Il allume sa radio puis il y entend Mesdames et Messieurs bonjour. On apprend à l'instant qu'unautomobilisme roulerait sur le mauvais sens sur l'autoroutetranscanadienne à la hauteur de Montréal...» Le newfie s'exclama alors - Criss ! Y'en a pas rien qu'un !Un gars dit à un newfie - Vois-tu la forêt, là-bas? - Non, les arbres me cachent la vue, répond le les automoblies des newfies sont pleines de trous ? - Parce qu'ils les peinturent au on fait pour couler un sous-marin de newfies ? - On cogne à la les newfies couchent-ils avec leur fusil ? - Pour tirer les couvertes quand ils ont est-ce que les newfies s'endorment avec un bouchonde liège dans le derrière ? - Ils ont peur que ça se passe à un congrès où il y a 4000 newfies dans la but de ce congrès est de gagner le gros lot. Leprésentateur pige au hasard le nom d'un des participantsmcelui-ci monte sur la scène et se fait demander troisquestions. S'il répond correctement au trois, il gagne le présentateur - Votre prénom ?- Serge», dit le newfie après trois minutes de réflexion. Lesspectateurs présentateur - Votre profession ?- Newfie», répond le participant après réflexion. Lesspectateurs sautent de présentateur - Une difficile, maintenant. Combien font 2+2 ?Le newfie répond sans hésiter - 3999 autres newfies se lèvent d'un bond et crient - Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !C'est une fois deux newfies qui sont à la chasse sur une île. Ilsattrapent deux orignaux. Lorsque le pilote de l'avion arrivepour les chercher, il leur dit - J'peux pas les embarquer, c'est trop lourd et on va s' newfies expliquent que le pilote de l'année passée avaitété capable lui. Le pilote étant très orgueilleux, il répondit - Ok d'abord embarquez-les. L'avion décole et... BANG !». Les deux newfies se regardent et disent À la même place que l'année passée !C'est un newfie qui se promène sur la rue, il s'arrêtesoudainement et regarde parterre - Hum, ça ressemble à de la bouze de vache. Il se penche un peu plus et sent. - Hum, ça sent la bouze de vache. Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte. - Hum, ça goûte la bouze de vache. Tout heureux il s'en va en se disant - Ouain, une chance que j'ai pas pilé dedans !Un newfie dans un café demande au serveur - Pourrais-je avoir un autre morceau de sucre ? - Mais monsieur, je vous en ai apporté dix, lui répond leserveur. - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !Combien faut-il de newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver? - Cinq un pour faire le trou dans la glace et quatre autrespour enfoncer la deux newfies en voiture qui vont descendre une grossecôte. Le premier dit à l'autre - Attention ! On n'a plus de freins ! Et l'autre répond - Ben voyons! C'est pas grave, y'a un stop en bas !Robert demande à un newfie - Combien de pommes peux-tu manger à jeun ? Le newfie répond 4». Robert lui dit - C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus àjeun. Un peu plus tard, le newfie tente de raconter l'histoire à unami - Hé Mathieu, combien de pommes peux-tu manger à jeun ? Mathieu répond 3». Le newfie lui dit - Ah.. c'est plate, si tu m'avais dit 4», j'en aurais eu unebonne pour toi !Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes pour newfies? - Ouvrir de l'autre côté».Deux newfies garagiste qui travaillent, l'un regarde l'autre quiest sous un véhicule avec un appareil photo et lui demande - Qu'est-ce que tu fait ?!? Il lui répond - Ben quoi, je fait la pose de pneus !C'est un newfie qui va chez son psychologue et qui lui proposeun jeu ils se posent des énignes, si le newfie ne sait pas laréponse il donne 1$ à son pspsychologue et si c'est lepsychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu'il est plusinteligent, il donne 100$ au newfie. Le psychologue commencedonc et demande au newfie - Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$. Le psychologue pose une autre question - Qu'est-ce qui a quatre patte et qui miaule ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$. C'est maintenant au tour du newfie de poser les questions - Qu'est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ? Après des heures de recherche intensive le psychologuerépond - Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu'est ce que c'est ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$.Deux newfies discutent de la mort. L'un dit à l'autre - Un jour, j'irai marcher sur le soleil avant de mourir. L'autre lui répond - Tu ne peux pas faire ça, c'est trop chaud ! Le premier répondit - Voyons y'en a ben qui ont marché sur la lune, pourquoi je nepourrais pas marcher sur le soleil ? L'autre lui répète que c'est bien trop chaud. Alors le premier,lui répond - Ben voyons, t'es ben innocent, pense tu que je vais y aller lejour, je vais y aller la nuit !Un newfie arrive chez le docteur et lui dit - Oh là là docteur, j'ai terriblement mal à l'oeil gauche. - Comment vous êtes vous fait ça ? Le newfie lui répond - Je ne comprend pas, je bois tranquillement mon café etsoudainement, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche. - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, dit le docteur. Allez-y,buvez un café devant moi et on verra bien. Le pauvre newfie s'exécute et puis se lamente - Ouille, vous voyez bien docteur ! Le docteur lui répond - Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tassequand vous buvez !Un newfie est arrêté à un feu de circulation et un gars lui cri - C'est vert ! Le newfie ne répond pas, donc le gars recommence - J'te dis que c'est vert ! À ce moment là le newfie répond - Ben, je sais pas moi... une grenouille ?C'est deux gars et un newfie qui discutent. Le premier dit qu'ilsait que sa femme le trompe avec un ébeniste parce qu'il atrouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirmeégalement qu'il s'est fait tromper par sa femme, mais, cettefois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessousdu lit. Le newfie leur dit - Criss, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé uncowboy, hier, en dessous du un newfie qui, pendant la nuit, tombe de son lit, se lève,et retombe en se recouchant. Il se dit - Une chance que je me suis lever la première fois, parce quesinon, je me serais tombé dessus !C'est une fois un français, un anglais et un newfie qui sepromènent en avion. Rendus en haut de son pays, le françaisjette une pièce en disant - C'est ma contribution pour mon pays ! Et ils continuent à se promener. Rendus au-dessus du pays del'anglais, il jète une pièce en disant - C'est ma contribution pour mon pays ! Ils se promenèrent encore jusqu'à ce qu'ils arrivent au pays dunewfie, qui jetta alors un billet de 20$ en bas de l'avion endisant la même chose que les autres. Le français et l'anglais leregardent bizarrement en lui demandan pourquoi il avait jettétant d'argent en bas. Le newfie leur répond -Ben quoi, j'attends mon change !C'est deux gars et un newfie qui discutent ensemble. Lepremier gars dit aux autres - Ma femme est vraiment pas intelligente elle s'est achetéeun casque de motoneige et on n'a même pas de motoneige ! Le deuxième gars dit - Ben moi, c'est pas mieux. Elle s'est achetée des pneusd'hiver et ont a même pas de voiture ! Le newfie rajoute - J'en ai une encore pire l'autre jour, ma femme s'est achetéeune boîte de condom et elle n'a même pas de pénis !C'est un ventriloque qui fait son spectacle dans un cabaret. Ildit à sa marionette - Alors, tu vas nous raconter une histoire ? Et la marionette répond - Oui, une blagues sur les newfies. À ce moment là, un spectateur se lève dans le public furieuxs'écrie furieusement - C'est un scandale. Pourquoi toujours des blagues sur lesnewfies ? Et je ne dis pas ça parce que je suis newfie. Le ventriloque lui répond alors - Mais écoutez monsieur, c'est juste pour rire. Et le spectateur lui répond - Ce n'est pas à vous que je parle, mais au petit bonhommesur vos un newfie qui décide d'aller voir une prostituée. Il luidemande ce qu'elle peut lui faire et elle lui répond ceci - Mon gars, je m'occuperai de toi en fonction de ce que tu asdans ton portefeuille. Alors le newfie regarde dans son portefeuille et dit - Madame, tout ce que j'ai c'est 10 dollars. Alors elle se met à rire et lui répond - Pour 10 dollars, tu peux sortir d'ici et aller te masturberdehors. Le newfie, très déçu par cette réponse, s'en va. Mais, quelques minutes plus tard, il va de nouveau voir laprostituée. Celle-ci, énervée de le voir à nouveau lui dit - Qu'est ce tu viens à nouveau faire ici ? Et le newfie lui répond - Ben, j'ai fini et je viens un newfie qui va dans une station service et il demandeau pompiste le plein de jus de tomates. Celui-ci, surpris, luidemande pourquoi. Le newfie lui répond alors - C'est parce que j'ai un moteur newfies vont à la chasse au chevreuil et en tuent ungros. Pour le ramener, ils le traînent par terre en le prenant parles pattes de derrière. Plusieurs minutes plus tard, ils croisentun autre chasseur et tout fiers ils lui dit - Voyez la grosse bête que nous avons tuée, elle en estdifficile à traîner ! Le chasseur dit alors aux newfies - Idiots, vous devriez le traîner par le panache, de cette façonvous ne serez pas à rebrousse-poil et il glissera beaucoupmieux. Bonne idée disent les newfies en s'exécutant. Une heure plustard un des newfies dit à son ami - C'est vrai que ça va beaucoup mieux comme cela, mais ons'éloigne de plus en plus du camion !Quatre newfies sont au casino et il ne leur reste que quatrepièces de 25 cents car ils ont préalablement tout flambé leurargent et ils ne pourront plus retourner chez eux s'ils negagnent pas le jackpot. Ils se disent que leur dernière chanceest dans les machines. Le premier s'approche donc et taponne un peu sa pièce,l'insère dans le trou mais rien ne se produit. Le deuxième tentedonc sa chance avec son 25 cents en main, il le taponne unpeu, fait une prière et l'insère dans le trou, pauvre-lui, rien se passe. C'est alors le tour dutroisième newfie qui doit tenter sa chance. Il prend sa pièce,la taponne, fait sa prière, lui donne même un bec et l'introduitensuite dans le trou de la machine. Encore une fois, rien netombe. Le dernier du groupe doit donc réussir à gagner lejackpot sinon les quatre ne pourront jamais retourner chez eux. Il prend donc sa pièce, la taponne,fait une longue prière, lui donne un bec, la caresse, la liche...puis, suite à un rituel très long, il met sa pièce dans lamachine. Miracle ! Ils ont gagné un Pepsi !Trois travailleurs dont un newfie partent ensemble sur l'heurede dîner et discutent - Moi, si ma femme m'a fait un autre sandwich au jambon, jesuis tellement tanné que je le lance au bout de mes bras. Le deuxième travailleur dit alors - Moi, si ma femme m'a encore préparé un sandwich auxcretons, je le garoche le plus loin possible. Finalement, le newfie dit à ses amis - Et moi, si c'est un sandwich au beurre d'arachides, je lelance de toutes mes forces. Le premier ouvre alors sa boite à lunch et il y trouve unsandwich au jambon. Enragé, il le lance au bout de ses second ouvre lui aussi sa boite à lunch et trouve unsandwich aux cretons. Il le garoche donc le plus loin newfie se révolte alors et lance sa boite à lunch au bout deses bras. Les deux autres travailleurs lui demande alors - Mais voyons, pourquoi as-tu fait ça ? Tu n'as même pasouvert ta boite à lunch, comment peux-tu savoir ce qu'il y adedans ? Et le newfie leur répond - Je n'ai pas besoin de regarder dedans car je fais moi-mêmemon un gars et un newfie qui veulent rentrer dans l'armée. Lepremier est convoqué dans le bureau du commandant - Quel âge avez-vous ? - 21 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 2 ans mon commandant ! - Vous voulez porter le casque vert ou le bleu ? - Les 2 mon commandant ! - Parfait, vous êtes accepté. En sortant, le nouveau soldat dit au newfie - Si tu veux être sûr d'être pris, répond 21 2 2. Le newfie entre alors dans le bureau du commandant - Quel âge avez-vous ? - 2 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 21 ans mon commandant ! - Vous me prenez pour un idiot ou un imbécile ? - Les 2 mon commandant !C'est un newfie qui s'est trouvé un travail peindre les lignesjaunes sur la route. Après une heure de travail, son patrondécide d'aller voir comment il se débrouille le newfie n'a peintque sur une longueur de 3 mètres. Il se dit que c'est normalcar il n'est pas habitué. Une heure plus tard, il y retourne lenewfie en a fait beaucoup plus. Il s'améliore, se dit-il. À la finde la journée, le patron retourne faire une inspection ilconstate que le newfie ne s'est pas beaucoup avancé depuisla dernière fois. Il lui demande - Comment se fait-il que tu prennes tant de retard ? Et le newfie lui répond - Ça commence à être long pour aller chercher la peinture àl'autre un newfie qui décide d'aller à Montréal mais il ne veuxpas que personne ne sache qu'il est un newfie, donc il décidade sacrer comme les montréalais. Arrivé, il avait une petitefaim, il s'arrêta et alla voir le propriétaire et lui dit - Je veux un hamburger, tabarnak ! Le gars lui répondit - Tu es un newfie, hein ? Le newfie dit alors timidement - Oui, mais comment avez-vous fait pour le savoir ? - Moi je vends pas de hamburger, c'est un garage ici !Deux newfies sont sur la route dans un camion de quatremètres de hauteur. Ils s'approchent d'un tunnel où il estindiqué Hauteur libre 3 mètres». Les deux newfies s'arrêtentet regarde autour, puis l'un dit a l'autre - C'est beau , tu peux y aller, il n'y a pas de polices en un newfie qui va chez le docteur et lui dit - Quand je me touche au bras, ça fait mal, quand je metouche au coude, ça fait mal, quand je me touche au pied, çafait mal, quand je me touche au genou, ça fait mal... Après avoir passé une radiographie, le docteur lui dit - Monsieur, vous avez une fracture au deux newfies qui vont dans un hôtel et demandent unechambre à la réceptioniste, qui leur répond - 13e étage et vous prenez la 2e porte a gauche. Quand les newfies sont rendu en haut, ils regardent par lafenêtre et voient un 10¢. Les deux se tirent en bas et ilsmeurent. Le lendemain il est écrit dans le journal Deuxnewfies se sont tirés du 13e étage d'un ôtel pour un cap depoubelle.»C'est deux newfies qui se promènent dans le désert, un aapporté une bouteille d'eau, l'autre une porte de voiture. Lepremier demande au deuxième - Que fais-tu avec ta porte de voiture ? Et il répond - Quand j'ai chaud, je baisse la un newfie va au dépanneur pour acheter une boîte de1 pouce x 1 pouce x 125 pieds de long ? - Il voulait déménager sa corde à bon matin, un newfie est assis sur son perron et il voit uncamion rempli de tourbe passer dans la rue. Il se dit alors - Ah ! Moi aussi, quand j'aurai de l'argent, je ferai tondre mapelouse newfie s'en va à la pêche sur glace. 20 pieds plus loin, ilprend son vilebrequin et commence à faire un trou. Tout àcoup, il entend T'a pas le droit de pecher là !». Il se retourneet ne voit rien. Il s'en va encore 20 pieds plus loin et entend lamême chose. Il se retourne, mais ne voit toujours personne. Ils'en va encore plus loin et ça recommence. Il se retourne alorset dit - Qui dit ça ? Et une voix lui répond - C'est le gérant de l'aréna !Un newfie revient de la chasse au canard et rencontre ungars. Il lui dit - Si tu devine combien de canards il y a dans mon sac, je teles donne tous les newfie demande à son ami - D'après toi, à quoi sert une hélice d'avion ? L'autre, surpris, répond qu'il ne le sait pas. Le newfie lui explique alors que l'hélice sert a refroidire le piloteL'autre, encore surpris, répond qu'il ne le croit pas. Et lenewfie lui dit - Ben oui ! L'autre jour, durant mon vol, l'hélice a arreté detourner et le pilote avait reconnait-on un newfie dans une orgie ? - Il est le seul a baiser sa newfie et deux gars sont prisonniers. Un des deux dit au newfie - Va voir la clôture, si elle est basse on saute par-dessus. L'autre gars dit - Si elle est haute on creuse en dessous et on passe. Le newfie revient et dit - J'ai pas pu passer car il n'y a pas de clôture.

c est l histoire d un mec blague